Las apariencias

La más guarra de mis amigas, una rubia todoterreno que lo mismo se tiraba al portero de la discoteca (después de haber cruzado con él un repertorio erótico-oral, tal como "Buenas noches") como que se tiraba a su jefe (con el único y benéfico interés de mantenerse en el puesto de trabajo con la menor carga de obligaciones y acceso directo a todas las promociones laborales) tiene cara de no haber roto un plato, viste conforme a las pautas que Dutty nos coloca cada temporada y jamás ha levado una transparencia, un escote vertiginoso ni una minifalda de vértigo. Debe ser porque en ella se cumple el dicho de que "Las apariencias, engañan".

Comento esto porque tras haber pasado revista de algunos blogs de contenido erótico festivo, sus autores ( doy por hecho que son varones bloggeramente feminizados) se colocan imposibles picardías, sandalias y stilettos de andar por casa y tangas de La perla, para recibir al fontanero, al vecino de enfrente o, simplemente para masturbarse en la tranquilidad e intimidad de su webcam. Sobre la pierna, una media. Sobre la media, un liguero, y enganchado al liguero, en su linda funda, un vibrador de diseño.

No es por señalar, pero quien busque algo asi por este blog, lo lleva claro. Como usuaria de pijama de dos piezas que no soporta los tacones, si alguien que me conoce me viera vestida de aquella guisa al llegar a mi casa, pediría una ambulancia y empezaría a agitarme gritando "¿¿¿¿Qué te has tomado?????....¡¡¡¡Dimelo!!!!....¿¿¿¿¿¿Qué pastillas te has tomado??????". Los juguetes los tengo en una bolsita, si, apartados de las miradas indiscretas, y puede que esa sea la unica concesión al glamour en la intimidad que me he concedido, por obra y gracia de las ofertas de El Tocador. Que, por cierto a ver cuando saca "juguetes" a los que se les pueda dar cuerda, que la mitad de las veces, tengo que elegir entre tele o consolador, por las pilas.

No me creo las imágenes de glamour, ni las veo en mi entorno. Si veo mucha camiseta grande, mucho pantalón cómodo. ¿Sexy? Bien ¿Quién ha dicho que para estar sexy hay que parecer un putón verbenero?

No estamos por estos mundos para llorar por las esquinas

Miren que feliz se aparecía el compañero Mao, con la que tenía montada en la China comunista - que nostalgia, que habla una de esas cosas y se pone cara de NO-DO - y ni una lágrima, ni un reproche.

Porque ya se cansa una de estar escuchando penas, y ya es hora de hacer eso tan cristiano de no hacer a los demás lo que no quieres que te hagan a tí.

He estado algunas semanas fuera, pero no he dejado de leer. Desde bloggeras templadas a textos pornográficos. Desagradables, incluso, como "El almuerzo desnudo", que te coloca un cubito de hielo en la nuca y te hace pensar si las drogas son buenas, malas, o regulares, cuando aun tienes el paladar metálico y el último ron dando vuelta por las tripas.

Al comercio electrónico o al destierro

Comprar un vibrador en una ciudad como en la que vivo es arrastrarse a locales asociados al Gremio de la Caspa, y en las que la mujer es sólo el complemento de acciones y fantasias masculinas. Son locales oscuros, marginales, que, consciente o inconscientemente, llevan el sello del sexo como pecado mortal, y la marca indeleble de lo reprochable, lo vergonzante, lo sucio.

Internet me arroja imágenes de sexshops en otras ciudades en las que el disfrute del sexo es algo limpio y desable. En las que hay, incluso, establecimientos orientados a las mujeres, modernos y apetecibles.

¿Tan difícil es cambiar?

Civilizaciones

"Hace unos días tuve ocasión de hablar con una persona excepcional. Ha conocido la esclavitud verdadera, la de las mujeres que se pudren en los países islámicos. Ha vivido en Somalia, Etiopía, Arabia Saudita, Kenya... Sabe que en este momento no hay mayor injusticia que el islamismo explotador de una mitad de la población condenada por su sexo. La miseria del proletariado en la época de Marx era un privilegio comparada con la miseria de millones de esclavas (laborales, familiares, sexuales) que se ocupan de la totalidad del trabajo de la aldea mientras los hombres se dedican a pavonearse rifle en mano y a rezar. No podía concebir que alguien como Zapatero, con mando en un país europeo, hablara de "alianza de civilizaciones". ¿Qué civilizaciones? Si a sus hijas les hubieran cortado el clítoris y cosido los labios externos quizás no fuera tan frívolo."

Felix de Azua

Y ahora ¿qué?

Da asco leer y oir que el apoyo al Si en el referendum ha sido mayoritario, sin más. Es de vergüenza, cuando dos de cada tres andaluces ha "pasado" del Estatuto. Ni una pizca de autocrítica, mucho titular triunfalista ( y no me explico donde hay motivo para tanta alegría) y el imbecil de Arenas ahora poniendo cara de "Yo no he sido".

Ya me he buscado un antiemético de a litro para evitar las arcadas de ver a los viejecitos de Canalsú con la papeleta del Si en una mano y la foto de Chaves en la otra, mientras la locutora habla de la libertad, la democracia y la elección por los andaluces de su destino en lo universal. Me lo he comprado para evitar poner perdido el sofá, como cuando escuché hablar a Manuel Pizarro, diciendo que la abstención no cuenta y que si contara, contaría como un sí leve, porque hay gente que está tan con el Estatuto que no va ni a votar.

La abstención, que deslegitima la pregunta, que señala con el dedo a los políticos que se han metido en un jardín que a nadie importa, que les acusa de no haber sabido explicar, de no haber hecho su trabajo, es la que va a dar la victoria.

Adjunta, sirena y puerta

Y ya puedo echarme un cigarrito. En Navidad, el dia de la Hispanidad y el Jueves Santo.
Menos da una piedra.

La filosofía os sienta tan bien...

Pues si. Esta es la esposa de Bernard-Henri Levy, Arielle, que pasea ese cuerpo de cincuenta y cuatro años en los escenarios parisinos. Bien, Photoshop aparte ( que no puede ser, porque lo enseña en vivo y en directo), a mi que me digan a quien tengo que matar y sorber su sangre para estar así dentro de demasiados pocos años.

Terremoto en Málaga

-¿No lo has notado...? Ha sido...extraño
- ¿El qué..?
- El terremoto, niña...Se ha movido la oficina entera...Como en Japón: temblaban las estanterías, las mesas...
- Eso no es nada...Terremoto será cuando la mujer del suizo se entere de que su marido se ha cepillado a media oficina..
- ¿A media oficina..? Yo creía que sólo habiamos sido tu y yo, y, bueno, lo mio fue sólo un rollito de fiesta de Navidad....Menudo, con esa cara de no haber roto un plato en su vida....
- Eres un alma cándida.
- Ya. Por eso me pasa lo que me pasa...

La mujer camaleón

Como Zelig, hay veces en las que me implico demasiado en los problemas ajenos, hasta el punto de que casi los hago mios. A ver cuando me toca disfrutar de los placeres ajenos, que debe ser bastante más divertido, pero me parece que los problemas si viajan cómodamente por el Messenger y los placeres, no.

Sin más palabras

Al fin y al cabo, dejar para mañana lo que puedas hacer hoy tiene esa ventaja.

Erika Ortiz Rocasolano: el corazón y la nausea

De nausea. Me he enterado de la muerte de Erika Ortiz Rocasolano, una mujer joven, madre de una hija escuchando la radio a las dos de la tarde. La noticia escueta, ha sido sólo el pistoletazo de salida a una avalancha de hijos de mala madre y de peor baba que, exigiendo sus minutos de gloria, se han lanzado al descabello. Madre soltera, su pareja barrendero, una maternidad dificil, tenía que comer con una tartera en su trabajo porque no tenía dinero para almorzar fuera. Que su situación era mala porque se comparaba con su hermana, que la familia en su infancia iba corta de dinero....Que asco. Jaime Peñafiel ha escupido su bilis - esa bilis tibi, ese odio con freno de mano tan repugnante - con ese gesto de "Pobrecilla la suicida, porque se ha suicidado, claro...y con motivo", arrugando la nariz. He apagado la radio, y no tengo intención de encender la tele.

Las dependientas comentaban esta tarde que, claro, al no ser de la Familia Real, TENIAN que publicar la autopsia. "No, bonita, mira....Si yo me muero mañana, los que podrán saber de mi autopsia será mi familia, si acaso. Nadie TIENE que enseñar ni publicar su autopsia, como si esto fuera un puto mercado de miserias...".

Que asco, que vergüenza. Que miseria.

Playa

¿Hay algo mejor que la playa de invierno, con 20 grados centígrados y una suave brisa? Este ha sido mi domingo.

¡Que viene el Coco!

Y viene Al Gore a decirnos que el mundo se acaba...Vale. A mi me gustaría que me explicara Al Gore ( y todos los ecologistas de salón que viven a costa de meterle el miedo en el cuerpo a la gente) como saben que hoy hay más o menos CO2 en la atmósfera que hace cien años, si hace cien años nadie lo medía. Y como es posible que yo lleve escuchando treinta años que los combustibles sólidos se agotarían en treinta años ( o en veinte, según las versiones), y ahí tienen la Campsa. Y viene Al Gore a hablar a Administraciones, y ayer escuchaba yo en la radio a un émulo de Gore hablando de una organización de jornadas destinadas a Ayuntamientos para adoptar medidas para el control del cambio climático....Claro: al pocito de los dineros suaves. A ver que político no se apunta al cambio climático, a ver que ayuntamiento no libra unos euros para que estos listos alarmistas no se los lleven.

Un dia de estos voy a hacer una lista de estupideces aceptadas como verdades universales, a ver que sale.

Quiero que me den un casco

En mi bella y mugrienta ciudad, los desvelos del Concejal de Tráfico (si los tiene) chocan siempre y en todo momento con la inapelable autoridad de un señor con un casco y un cartelito que cora una calle sin encomendarse ni a Dios ni al Sr. Alcalde. Mover una cubeta, colocar hormigón a la hora en la que el tráfico de la ciudad es el jodido caos, descargar ladrillos o, alternativamente, cortar por experimentar el poder absoluto son operaciones que realizan los que llevan un casco. Y como borreguitos nos vamos a dar la vuelta a la ria de Bilbao, porque lo ha mandado la autoridad. Esa misma autoridad permite colocar dos sacos de escombros, estratégicamente situados, para ocupar una hilera de aparcamientos que se reservan alos restantes comandantes del arma del casco de obrero, para que puedan aparcar con comodidad cuando el resto de las almas sufrientes de esta ciudad debamos dejarnos la cornamenta para ubicar el coche, perseguidos por los municipales y por los coches-foto-matón. No se si, como los masones, los municipales y los del casco se hacen alguna señal secreta ("botón de ancla, botón de ancla/corta la calle, multa a la rubia") o simplemente que entre ellos, a los que el sombrero les trasmite la autoridad, se reconocen y se respetan, porque si no, las arcas del ayuntamiento estarían rebosantes de numerario, fruto de las cien mil multas diarias que se impondrían a los tios del casco, por saltarse a la torera ordenanzas, leyes y redes básicas de las narices.

Hoy comienza la campaña del Estatú

Se notaba por las calles: la gente, haciendo corrillos; en las cafeterías, los parroquianos tomaban partido, unos a favor, otros en contra. "Falta información....No sabemos mucho de su contenido, ni de cuales son las novedades...¿Merecerá la pena ?", se escucha entre el ruido de las cafeteras, se señalan en los periódicos..."Yo no me creo nada..." comenta un escéptico, en la rebotica. "¿Nada, Manolo?....""Nada...Al final todo es mentira. Todo lo que publican, lo que dicen en la radio, todo es mentira...""Completamente mentira....Mira, yo el año pasado fuí y no había nada que mereciera la pena, de marca o de no marca...Señores: afirmo con total rotundidad que lo de Blancolor de El Corte Inglés es un engañabobos...". La discusión se ha prolongado hasta la hora del aperitivo, y se han producido momentos de roce y chispa, no sólo allí, sino en tódos los cenáculos de la ciudad.

Ah...Y hoy comienza la campaña electoral para el referendum del Nuevo Estatuto Andaluz.

Perdón por señalar.....

Pues esta marca polaca de Polonia vende ropa interior realizada en ganchillo o croché. Yo, que en mis juventudes llegué a ver bikinis de ese material, no se si nos hemos vuelto majaretas, si es un método infalible para espaciar las visitas depilatorias o que ya no sabemos que hacer para llamar la atención.

Las abuelas polacas, por supuesto, escandalizadas, en plan " que esto lo haciamos para tapetitos de los brazos de los sillones o para poner encima de la tele".

No os la perdais

De vez en cuando, es bueno mirar a la televisión pública porque cae una joyita como ésta, que "echan" a las 22.30 en La Dos.

Dirigida por Agnès Jaoui.


(Esta es la susodicha película. La susodicha directora es la que aparece arriba)

Próximo destino, Fitur

Que si el Caribe, que si Extremo Oriente, que si el Raffles de Singapur, que si tal compañía aérea o tal otra...Todo muy bien, pero el mejor viaje de gañote que cabe, el clásico, es el viaje del concejal a Fitur.

¿Y qué se hace allí? Pues gastar, criaturas, gastar. Es tan necesario como cuando le contábamos a nuestros padres que nos ibamos a estudiar a casa de fulanita, porque allí nos concentrabamos muy bien. Nuestros padres ponían cara de resignación y hacian como si se lo creyeran. Aqui dicen que van a promocionar el turismo ( de España, de la Comunidad Autonoma, de la comarca, del pueblo, de la pedanía) con la misma alegría que un Hogar del Jubilado va a un programa de Juan y Medio, para que luego los técnicos puedan hacer esos informes tannnnnn bonitos que indican que la ocupación hotelera ha subido un 3,5% respecto al año anterior, pero que los turistas gastan menos que Tarzán en corbatas. Es una forma de "trinque" sublimada.

Para Rebajas, las de antaño.

Vuelvo a caer, una tarde más, en la decepción de las rebajas. Debe haber alguna chica, elegante a la par que informal, de estatura media tirando a espigada, con medidas de anuncio de Dove que se me viene adelantando sistemáticamente desde el dia 7 de Enero y va comprando todo lo que me gusta que no sea ilegal, inmoral o me haga gorda. La falda de Adolfo Dominguez se esfumó, la cazadora de Purificación García ya no es, el conjunto de La Perla ya marchó y solo deja tras de si el camino infernal de las alternativas sin descuento. Como en una maldición me manda a Homeless, o a ver la sección-putón de los setenta en Caramelo, donde dependientas, ora ávidas, ora displicentes, me sopesan como en un mercado de esclavas y me colocan indefectiblemente en el sector de "los económicamente delicados" o "abiertamente tiesos en busca de una ganga".

Yo recuerdo que antes había blusas de última hora, que aparecían de repente y te llenaban de ilusión ese hueco del fondo de armario tan grande en el que siempre cabe una blusa más. Prendas de marca que hacían honor a sus nobles apellidos y que todavía subsisten una emporada más, a la espera de su reentré. O zapatos, por ejemplo. Ahora sólo hay lo que técnicamente llama mi madre "foeles" y que indica la ropa arrastrada temporada tras temporada, de ínfima calidad o peor gusto, que se ofrece al comprador en estas épocas del año. Tras el foel está el final de una época y el principio de los tiempos en los que José ya empieza a darle la paliza al faraón con lo de las vacas flacas.

¿Chapapote en Andalucía? ¿Y cuando no lo ha habido?

¡Cuanto nervio! Por Dios, por Dios...¿Que quieren, que los de Nunca Mas se vayan con las batas blancas a Algeciras? ¿Que haya manifestaciones por las calles pidiendo dimisiones? ¿Que se hable de la pérdida de especies marinas, de los daños a los fondos, a la flora, a la fauna, a las coquinas, a las ortiguitas de mar y al langostino? ¿Que pidan la dimisión de la Ministra, campana-en-mano-viva-la-Virgen-del-Rocio-viva? ¿del Subdelegado del Gobierno? ¿del sursumcorda?.


Anda ya...Si por esta zona siempre ha habido alquitrán; eso, con un poquito de aguarrás se quita, y no hay que ponerse tan alarmista, que la derecha ya no sabe como hacerle daño a la Andalucía Imparable, Inmarcesible, Martillo de Concejales Corrutos ( a la manera de Pepín Blanco) y Faro del Turismo de Todo Incluido.

Bienvenidos a la Andalucía del Siglo XXI

Jarta, jartita de oir hablar de la Andalucía del siglo XXI, me he abierto una ventana para señalar con el dedo. Antes, he mandado las macetas al vivero, el traje de faralaes a la tin-tontería, la biznaga a los pregoneros de la Feria y la Ciudad del Paraiso a hacerse un lifting, que ya va siendo hora. Que mucho hablar del AVE, de la ampliación del aeropuerto y del turismo de lujo, y lo único que se ve es cochambre, aceras sucias y mucho patán.